Les douze secrets des couples qui durent

À la Saint-Valentin, beaucoup de couples planifient une sortie romantique, alors que d’autres regardent avec déception les lambeaux de leur mariage fané. Pourtant, rien n’est jamais perdu si l’on en croit les conseils qui suivent. Prenez le temps de la lecture, cela pourra changer votre vie. (Mais oui).

Quelques jours avant de se marier, Marc Manson, journaliste pour Quartz, a cherché à connaître les conseils des couples qui durent. Il s’est alors tourné vers ses lecteurs (en couple depuis plus de dix ans, ou divorcés), et il leur a demandé de lui prodiguer leurs conseils.

Environ 1500 personnes lui ont répondu de longues lettres, parfois de plusieurs pages. Il a tout analysé, pour se rendre compte qu’elles parlaient toutes de la même chose. Il en a retiré douze enseignements essentiels à appliquer pour faire durer son couple.

1. Bien choisir son partenaire

Commençons avant tout par ce qu’il ne faut pas faire, c’est-à-dire se mettre en couple avec quelqu’un pour les mauvaises raisons. C’est ce que préconisent ceux qui se sont mariés de nombreuses fois.

Parmi ces mauvaises raisons :

– Subir une pression de la famille ou des amis.

– Se sentir mal en étant célibataire et se mettre en couple avec le (ou la) premier(ère) venu(e).

– Être ensemble pour les apparences, parce que le couple est bien assorti sur papier (ou sur photo), mais pas parce qu’ils ont de l’admiration mutuelle.

– Être jeune, naïf et désespérément amoureux et penser que l’amour peut tout résoudre.

Le ciment du couple, c’est l’admiration profonde que l’on éprouve pour son partenaire. Sans admiration mutuelle, le reste finira par péricliter.

2.Avoir des attentes réalistes envers sa relation et ne pas être trop romantique

L’amour fusionnel est cruel, il est aussi puissant qu’une drogue. Il nous fait voir la vie en rose et nous fait croire qu’il est éternel. Pourtant, cet amour-là ne dure pas ou seulement quelques années. Le réveil est parfois cruel et la gueule de bois douloureuse pour de nombreux couples qui s’en vont chacun de leur côté chercher après un nouveau shoot.

Pour les autres, ceux qui survivent aux premières années de miel, c’est là que le véritable amour va naître, c’est-à-dire l’amour profond et durable qui est imperméable aux caprices émotionnels ou à la fantaisie. Celui-là est un choix. C’est un engagement constant envers une personne quelle que soit sa situation. C’est un engagement envers une personne dont vous savez qu’elle ne vous rendra pas toujours heureux. Une personne qui pourra compter sur vous à certains moments, tout comme vous pourrez compter sur elle.

Cet amour-là est plus difficile à assumer évidemment, il est beaucoup moins glamour. C’est lorsqu’il s’agit d’aller chez le médecin tôt le matin, de ramasser des fluides corporels que vous n’auriez pas voulu voir, c’est l’insécurité, la peur dans le regard de l’autre. C’est ce qu’on appelle l’intimité. Mais cette forme d’amour a également beaucoup plus de sens et est beaucoup plus épanouissante. Et à la fin de la journée, c’est cela qui vous rend heureux.

3.Le point le plus important dans une relation ce n’est pas la communication, mais le respect

Dans les réponses qu’il a reçues, Manson a décelé deux choses. D’une part, les couples qui étaient ensemble depuis 10 ou 15 ans évoquaient le fait que la communication était un point central de la réussite de leur couple. D’autre part, les couples mariés depuis 20, 30 ou 40 ans mettaient le respect au coeur de leur relation.

Ces couples ont donc expérimenté le fait qu’à un certain moment la communication peut être rompue, peu importe pourquoi, ce qui doit absolument rester, c’est le respect de l’autre. Car c’est la seule véritable chose qui peut sauver un couple.

Sans un respect mutuel et une profonde croyance que l’autre fait ce qu’il peut avec ses moyens, vous finirez toujours par douter de ses intentions. Vous commencerez à vous cacher des choses par peur d’être critiqué et c’est alors que l’édifice commencera à se fissurer.

Vous devez également vous respecter, tout comme votre partenaire doit se respecter lui-même. Sans cela, vous ne vous sentirez pas digne du respect de l’autre.

Quelques exemples communs :

• Ne décausez jamais votre partenaire et ne vous en plaignez pas auprès de vos amis. Si vous avez un problème, allez lui en parler directement. Parler mal de lui (ou d’elle), va éroder vote respect pour lui (ou elle). Respectez le fait qu’il a des passe-temps ou des hobbys différents des vôtres Respectez le fait que l’opinion de chacun à valeur égale. Le couple forme une équipe et si l’un des deux n’est pas heureux, l’équipe ne fonctionnera pas. Pas de secret. Si vous êtes vraiment bien ensemble et que vous avez un respect mutuel, vous ne devriez pas avoir de secret l’un pour l’autre. Vous avez une attirance pour une autre personne ? Parlez-en. Rigolez-en. Vous avez un fantasme sexuel bizarre ? Soyez ouverts. Rien ne devrait être tabou.

Le respect va de pair avec la confiance. Et la confiance est la pierre angulaire de toute relation. Sans confiance, il ne peut y avoir aucun sentiment d’intimité et de confort.

4.Parlez ouvertement de tout, spécifiquement de ce qui fait mal

Si quelque chose vous déranger dans votre relation, vous devriez en parler. Communiquer construit la confiance, et la confiance crée l’intimité. Cela peut faire mal, mais c’est un mal nécessaire. Personne n’est en mesure de résoudre vos problèmes de couple à votre place.

La confiance est essentielle dans un couple. Elle entre en compte quand il s’agit de fidélité, mais elle est aussi plus profonde que ça. Si l’on vous détecte un cancer demain, faites-vous assez confiance à votre partenaire ? Restera-t-il et prendra-t-il soin de vous ? Faites-vous confiance à votre partenaire pour prendre soin des enfants ? Vous confiez lui votre argent ?

La confiance est comme une assiette de porcelaine. Si vous la laissez tomber, elle casse. Mais vous pouvez la recoller avec beaucoup de soins et de temps. Si vous la laissez tomber à nouveau, elle se brisera en deux fois plus de morceaux et il faudra d’autant plus de temps et de soins pour la remettre en état. Mais si vous la cassez de trop nombreuses fois, elle sera en miettes et vous ne serez jamais en mesure de la réparer, peu importe vos efforts pour y parvenir.

5.Une relation saine signifie deux individus sains d’esprit

Chaque relation exige que chacun choisisse consciemment de se « sacrifier » par moment. Mais le problème survient lorsque toute la relation repose sur l’autre personne et que les deux personnes sont dans un état constant de sacrifice. Une relation basée sur les sacrifices ne peut pas durer et finira par devenir dommageable pour les deux individus.

Ainsi, une relation heureuse et épanouie nécessite deux partenaires heureux et en bonne santé. L’individu compte autant que le couple, chacun avec sa personnalité, ses intérêts, ses projets et les choses qu’il fait seul durant son temps libre.

6. Laisser l’autre respirer

Beaucoup de témoins évoquent les bienfaits d’un compte en banque séparé, d’amis et de passe-temps différents et de vacances prises séparément chaque année. Certains vont même jusqu’à recommander des salles de bains et des chambres séparées.

Ne pas être capable de laisser suffisamment d’espace à notre partenaire révèle un manque de confiance en nous et en notre aptitude à garder notre partenaire auprès de nous, mais cela révèle aussi une forme subtile de manque de respect en ne lui laissant pas la possibilité d’être qui il est.

7. Vous et votre partenaire grandirez et changerez de manière inattendue. Savourez !

Un thème qui a été soulevé à plusieurs reprises, en particulier par les personnes mariées depuis plus de 20 ans, était le fait que chaque individu change au fil des décennies, et que chacun doit être prêt à aimer à nouveau l’autre lorsque ces changements se produisent.

Il s’agit de faire survivre un mariage à des bouleversements majeurs de la vie (changer de religion, vivre dans un autre pays ou le décès d’un membre de la famille, y compris d’un enfant), soutenir des membres âgés de la famille, changer les croyances politiques et même modifier son orientation sexuelle.

Étonnamment, ces couples ont survécu parce que leur respect mutuel leur a permis de s’adapter et de permettre à chaque personne de continuer à s’épanouir et à grandir. Bien sûr, ce ne sera pas facile, ce sera même parfois carrément destructeur, mais il faudra se battre.

8. Disputez-vous

En analysant des disputes de couple, un chercheur est parvenu à distinguer quatre caractéristiques des couples qui vont finir par se séparer :

• Critiquer le caractère de son partenaire (dire : « tu es stupide », plutôt que « ce que tu fais est stupide »).Être sur la défensive et spécifiquement détourner la culpabilité (« je n’aurais pas fait ça si tu n’étais pas systématiquement en retard »). Être méprisant (rabaisser son partenaire, le faire se sentir inférieur).Utiliser la langue de bois et ignorer son partenaire.

Bien gérer les conflits est essentiel dans un couple. Voici les conseils donnés par les lecteurs :

• Ne jamais insulter son partenaire ou le mépriser. N’ajoutez pas un sujet supplémentaire à la dispute en parlant d’un autre problème.Si la tension monte trop, faites une pause et revenez à la discussion lorsque les émotions seront un peu redescendues.Rappelez-vous que le fait d’avoir « raison » est moins important que le fait que chacun doit se sentir entendu et respecté.

Tout cela nécessite avant tout que vous soyez prêts à vous disputer. Lorsque l’on parle de communication dans un couple, on oublie souvent d’évoquer que lorsque l’on parle des sujets importants et graves, cela peut évidemment tourner en dispute et il faut y être préparé. Et ne surtout pas renoncer pour la cause.

9.Apprenez à pardonner

Les couples durables et heureux ont des problèmes qui ne disparaissent jamais complètement, tandis que les couples qui ont l’impression de faire des compromis sur tout finissent par se sentir misérables et se séparent.

Cela ramène à la notion de respect. Si deux individus différents partageant leur vie, il est inévitable qu’ils aient des valeurs et des perspectives différentes sur certaines choses et qu’ils s’y heurtent. La clé ici n’est pas de changer l’autre personne puisque le désir de changer votre partenaire est intrinsèquement irrespectueux — mais plutôt de simplement respecter sa différence, de l’aimer malgré cela et quand les choses deviennent un peu rudes, de lui pardonner.

Enfin, choisissez les batailles qui comptent. Ne perdez pas de temps à vous disputer sur des futilités, mais bien sur les sujets essentiels.

10. Les petites choses font le bonheur

N’arrêtez jamais d’avoir des attentions pour l’autre. Elles apportent de la plus-value à votre vie. Des petites choses très simples comme dire « je t’aime » avant de s’endormir, se tenir la main en regardant un film, se faire des petites faveurs, s’aider pour les tâches ménagères, etc. Toutes ces petites choses finissent par compter sur le long terme.

Cela devient particulièrement important lorsqu’il y a des enfants. De nombreux témoins l’ont affirmé : « mettez votre couple en premier ». « La meilleure façon d’élever des enfants en bonne santé et heureux est de garder un mariage sain et heureux. De bons enfants ne font pas un bon mariage. Un bon mariage fait par contre de bons enfants. Donc, faites donc de votre mariage la priorité absolue ».

Gardez du temps pour être à deux, partez en week-end, planifiez des soirées régulièrement et prenez le temps de faire l’amour, même lorsque vous êtes fatigués.

11. Le sexe compte… beaucoup

Le sexe est révélateur de l’état du couple. Si la relation est bonne, le sexe le sera aussi. Par contre, si la relation périclite, qu’il y a des problèmes latents et des non-dits, le sexe sera la première chose à s’enfuir par la fenêtre.

Le principe de base est que les deux partenaires doivent être sexuellement satisfaits, autant que possible. Mais le sexe, seul, ne suffit pas à maintenir une relation saine. De nombreux lecteurs affirment l’utiliser pour se réconcilier. Et lorsque les temps sont durs, qu’il y a beaucoup de stress et de problèmes dans le couple (concernant les enfants notamment), ils vont jusqu’à programmer des moments de sexe. Ça aide et ça vaut le coup, parait-il.

12. Soyez pragmatiques et créez des règles pour votre couple

Tout le monde a une image bien définie de comment un couple doit fonctionner… (partage des tâches ménagères, temps pour soi équivalent, temps pour la famille et les amis, temps pour le couple, etc.) et puis il y a la réalité.

Le stress, le bazar, les malentendus qui vous donnent l’impression de parler à un mur. Le fait est que les relations sont imparfaites et les maisons désordonnées.

Donc, tentez d’être pragmatique.

Si la femme est avocate et passe 50 heures au bureau chaque semaine, et que le mari est artiste et peut travailler à la maison la plupart du temps, il est plus logique pour lui de s’occupent de la plupart des tâches parentales quotidiennes. Si l’épouse est maniaque et que le mari est capable de vivre six mois sans remplacer une ampoule, alors il est logique que la femme gère les tâches de nettoyage.

Déterminez ce en quoi vous êtes bon et ce que vous détestez faire et organisez-vous en fonction.

Cela peut s’avérer utile également d’instaurer quelques règles sur l’argent du ménage et les dépenses : compte commun ou pas, quel budget pour les vacances, etc.

Programmez une petite réunion à ce sujet. Certes, ce n’est pas très sexy, mais cela doit être fait et vous évitera quelques disputes futiles.

13. Apprenez à surfer sur la vague (Bonus)

Parmi les centaines de messages que Marc Manson a reçus, celui d’une infirmière en gériatrie a retenu son attention. Un jour, elle parlait du mariage à un homme de presque 90 ans et lui demandait pourquoi le sien avait duré si longtemps.

L’homme a répondu ceci : « les relations sont comme les vagues, les gens ont besoin d’apprendre à surfer. » Elle lui a alors demandé de s’expliquer. Il a dit que, comme dans l’océan, il y a des vagues constantes d’émotion qui passent dans une relation. Certaines vagues durent des heures, d’autres durent des mois ou même des années. La clé est de comprendre que peu de ces vagues ont quelque chose à voir avec la qualité de la relation : les gens perdent des emplois, des membres de la famille meurent, des couples déménagement, changent de carrière, gagnent beaucoup d’argent, perdent beaucoup d’argent. Notre travail en tant que partenaire est de simplement surfer sur les vagues avec la personne qu’on aime, peu importe où elle nous mène parce qu’en fin du compte, aucune de ces vagues ne dure.

En guise de conclusion, Marc Manson termine son article par une citation d’une lettre qui résume bien le propos. La voici dans son intégralité.

« Vous pouvez résoudre tous les problèmes, tant que vous ne vous détruisez pas vous-même ou l’autre. Cela signifie émotionnellement, physiquement, financièrement ou spirituellement. Ne tolérez aucun tabou. N’ayez jamais honte ou ne vous moquez jamais l’un de autre pour des choses que vous faites et qui vous rendent heureux. Écrivez pourquoi vous êtes tombé amoureux et lisez-le chaque année à votre anniversaire (ou plus souvent). Écrivez-vous des lettres d’amour, souvent. Faites passer votre couple en premier. Quand les enfants arrivent, il est facile de se laisser emporter par la frénésie du quotidien et de faire d’eux le centre de vos préoccupations… mais n’oubliez pas l’amour qui les a engendrés. Gardez cet amour vivant et fort pour nourrir leur amour-propre. Le conjoint passe en premier. Chacun de vous continuera à grandir. Emmenez l’autre avec vous. Soyez celui qui accueille cette évolution. Ne pensez pas que l’autre portera seul la relation. Vous devez tous les deux assumer que c’est à vous deux d’y travailler. Soyez enthousiaste en nettoyant la maison, en préparant les repas et en prenant soin de votre foyer. Cela est nécessaire quotidiennement, faites-le gaiement et en vous amusant tous ensemble. Ne vous plaignez pas de votre partenaire à qui que ce soit. Aimez-le pour qui il est. Faites l’amour même quand vous n’êtes pas d’humeur. Faites-vous confiance mutuellement. Donnez-vous toujours le bénéfice du doute. Soyez transparent. N’ayez rien à cacher. Soyez fiers l’un de l’autre. Ayez une vie en dehors de l’autre, mais partagez-la par la conversation. Chouchoutez et adorez-vous l’un l’autre. Allez consulter un psy maintenant, avant d’en avoir besoin afin que vous soyez tous les deux ouverts à travailler sur votre relation. Exprimez votre désaccord en respectant les sentiments de l’autre. Soyez ouvert au changement et à l’acceptation des différences. Imprimez ceci et consultez-le quotidiennement. »