Pourquoi sommes-nous infidèles? «Même dans une relation heureuse, on peut tomber amoureux de quelqu’un d’autre» (interview)

Malheureux, celles et ceux qui trompent leur partenaire? C’est un mythe, affirme Melanie Mittermaier, thérapeute relationnelle et auteure allemande. Elle parle d’expérience. «Mon mari et moi faisons de notre mieux pour vivre en monogamie, mais lorsque cela ne fonctionne pas, nous en parlons et trouvons une solution.»

Melanie Mittermaier est mariée depuis 20 ans et s’est spécialisée dans la tromperie après une crise conjugale. Depuis des années, elle conseille des couples en difficulté à la suite d’une liaison. « Le plus important, assure-t-elle c’est que les gens ne retombent pas dans le piège de la romance hollywoodienne en pensant que cela ne leur arrivera plus jamais. Ils doivent tous les deux prendre en compte le fait que cela peut se reproduire. »

Une liaison est-elle un indicateur que quelque chose ne va pas dans la relation?

Melanie Mittermaier: Pas nécessairement. Même dans une relation heureuse, on peut tomber amoureux de quelqu’un d’autre. Bien sûr, une tromperie risque de se produire plus rapidement si la relation manque de sexe ou d’entente. Mais une crise professionnelle ou personnelle, comme le décès d’un parent, peut également conduire à l’adultère. Une fois que le cerveau libère de la dopamine, les sentiments négatifs tels que la tristesse et la douleur peuvent être facilement supprimés et nous nous sentons à nouveau vivants.

Donc les relations extraconjugales ne sont pas forcément négatives?

La tricherie est profondément humaine.

Le cas classique est celui d’un couple hétérosexuel d’une quarantaine d’années dont les enfants sont grands et dont l’un des membres se demande : c’est tout?

Melanie Mittermaier

Quelles sont les questions auxquelles vous êtes le plus souvent confronté dans votre pratique?

Le cas classique est celui d’un couple hétérosexuel d’une quarantaine d’années dont les enfants sont grands et dont l’un des membres se demande : c’est tout? Souvent, le couple n’a pas eu de relations sexuelles depuis longtemps. Un long regard ou une longue étreinte suffisent parfois à déclencher une liaison. Le moyen classique de s’en rendre compte est de consulter les messages WhatsApp qui apparaissent lorsque le téléphone portable est posé sur la table.

Comment c’est arrivé, pour vous?

Ma crise sexuelle a commencé après la naissance des enfants. Mon mari et moi étions un couple très sexuel, mais en tant que mère, mon désir avait disparu, mon corps avait changé et mes hormones aussi. Je me suis concentrée sur mes enfants et j’ai également créé ma propre entreprise. En ce qui concerne la sexualité, je me suis demandé ce que je pouvais faire d’autre. Au début, mon mari a attendu et attendu, mais lorsque les enfants ont eu environ huit et dix ans, il a dit, fermement : « Nous ne pouvons pas continuer comme ça. Si tu ne veux pas avoir de relations sexuelles, je trouverai quelqu’un! » J’étais en colère et je lui ai demandé : « Veux-tu que je te donne la permission d’aller voir ailleurs? » Puis j’ai réfléchi et je suis arrivée à la conclusion qu’il avait raison. Pourquoi son besoin serait-il moins important que le mien? S’il me proposait de faire un triathlon ensemble, je le traiterais de fou. Mais je ne lui interdirais pas de le faire. Pourquoi en serait-il autrement pour le sexe ?

Comment avez-vous résolu ce problème?

Pour commencer, nous nous sommes assis sur le bord du lit toute la nuit pour discuter. Ensuite, nous avons lu ensemble le livre Passionate Marriage : Sex, Love & Intimacy in emotionally committed relationships du sexologue américain David Schnarch. J’ai alors compris que mon apathie était normale! Schnarch explique également que la fusion émotionnelle inhibe le désir. Mon mari et moi étions très proches, nous avons dû apprendre à nous séparer et à dire : « Cela ne te regarde plus, je veux faire ce que je veux ». Une plus grande distance a permis de faire renaître le désir. Nous avons également appris à parler de sexe.

Comment avez-vous surmonté cette crise?

Mon mari et moi avons d’abord essayé une relation ouverte. Mais mon cerveau s’est habitué à l’autre personne si rapidement que c’était une contrainte plutôt qu’une excitation. Beaucoup de gens pensent que l’ouverture de la relation est la solution à tous les problèmes sexuels, mais ce n’est pas vrai. Dans une relation ouverte, vous devez faire face à de nombreux sentiments négatifs tels que la jalousie, le doute et la peur de la perte. Les traumatismes de jeunesse et les vieux schémas relationnels peuvent refaire surface. Je ne pense pas que le polyamour l’emporte sur la monogamie à long terme.

Aujourd’hui, vous vivez dans la monogamie, qu’est-ce que cela signifie pour vous?

Nous faisons de notre mieux pour vivre monogames, mais si cela ne fonctionne pas, nous en parlons et trouvons une solution. Mon mari privilégie l’harmonie à la franchise, tandis que moi, je préfère en parler davantage. En même temps, je suis beaucoup plus jalouse que lui. Mais je l’accepte et je sais que je survivrai s’il se passe quelque chose en dehors du mariage.

Conseillez-vous aux gens, en général, d’avouer une aventure?

Le mot « avouer » est mal choisi. Tout dépend en réalité de la motivation. S’agit-il seulement de soulager sa propre conscience coupable et d’obtenir le pardon? Dans notre société, une aventure est un fardeau pour celui qui est trompé, et donc pour la relation. Si l’on veut en parler par intérêt personnel, c’est un poids pour l’autre. Mais si l’on souhaite être honnête et plus authentique avec soi-même et que l’on est prêt à accepter toutes les conséquences, il est alors judicieux de jouer carte sur table. Nous vivons tous dans une tension entre authenticité et attachement, et si nous ne pouvons pas être authentiques dans notre attachement, cela aura un impact physique négatif, explique le médecin et expert en traumatismes Gabor Maté. Il nous faut donc nous poser les questions suivantes: jusqu’où puis-je être authentique, quelle est la solidité de la relation, et dans quelle mesure mon partenaire est-il ouvert ?

Nous aimons croire que, par le passé, les gens étaient fidèles les uns aux autres. C’est aussi un mythe : les grands-mères fermaient simplement les yeux parce qu’elles étaient économiquement dépendantes.

Melanie Mittermaier

Avons-nous des attentes trop élevées envers les relations monogames?

Nos attentes vis-à-vis de la relation de couple sont devenues de plus en plus élevées. Nous aimons croire que, par le passé, les gens étaient fidèles les uns aux autres. C’est aussi un mythe: les grands-mères fermaient simplement les yeux parce qu’elles étaient économiquement dépendantes. La monogamie n’a rien à voir avec le romantisme ; c’était un moyen de contrôle du patriarcat. Elle garantissait que l’enfant dans un mariage était celui de l’homme. Depuis que les femmes participent à la vie sociale et gagnent leur propre argent, elles se sont, avec l’aide du romantisme, persuadées que la monogamie est quelque chose de merveilleux.

Ce n’est pas le cas?

La monogamie peut bien fonctionner pendant de nombreuses années, voire toute une vie. Mais de là à dire qu’elle est bonne pour les gens et qu’ils ont une vie sexuelle épanouie, c’est une autre histoire. La monogamie exige que nous ayons toujours des relations sexuelles avec la même personne. D’un point de vue biologique, une relation de longue durée est donc un non-sens total. La nature ne nous a pas conçus pour nous accoupler avec la même personne pendant 50 ans sans qu’il n’en résulte quoi que ce soit.

Cela donne l’impression que monogamie et désir ne vont pas de pair.

Quand on a souvent des relations sexuelles avec la même personne, notre cerveau s’y habitue et perd de l’intérêt. Si l’on mange des spaghettis à la sauce tomate tous les jours, on finit par s’en lasser. C’est l’effet dit de Coolidge qui se manifeste, à savoir l’accoutumance au partenaire sexuel et la diminution du désir qui en découle. Le nom vient d’une anecdote à propos de l’ancien président américain Calvin Coolidge. L’histoire est la suivante: il visitait une ferme avec sa femme, qui s’étonna qu’il n’y ait qu’un seul coq. On lui expliqua que le coq s’accouplait des dizaines de fois par jour. Elle répondit alors: «Dites-le à mon mari!» Il demanda: «Est-ce qu’il le fait toujours avec la même poule?» – «Non, chaque fois avec une différente.» Coolidge répondit: «Dites-le à ma femme!»

Beaucoup de femmes se lassent plus rapidement de la monogamie que les hommes, car les stimuli visuels ne suffisent pas à éveiller leur désir.

Melanie Mittermaier

Les femmes et les hommes diffèrent-ils en matière de monogamie?

Beaucoup de femmes se lassent plus rapidement de la monogamie que les hommes, car les stimuli visuels ne suffisent pas à éveiller leur désir. Les femmes ne s’excitent pas automatiquement lorsqu’un homme avec une érection se présente devant elles. Bien sûr, cela ne s’applique pas à tout le monde, mais après 20 ans de mariage ou dans une dynamique relationnelle difficile, beaucoup de femmes ne désirent plus leur partenaire. Dans des aventures, elles recherchent non seulement le sentiment d’être désirées, mais aussi celui de désirer quelque chose elles-mêmes.

Cela donne l’impression qu’une aventure est nécessaire pour une relation longue et passionnée…

Quand l’aventure est terminée, les couples de longue date ont souvent la meilleure relation sexuelle de leur vie. Puis cela retombe. Le drame disparaît – et le désir aussi. On ne peut pas avoir de passion sans incertitude et sans danger. Mais beaucoup de gens ne veulent pas introduire cela dans leur relation.

Que peuvent faire les couples pour contrer la perte de désir sans chercher une aventure?

Si l’un des deux a une libido plus élevée que l’autre, la personne qui ressent moins de désir peut essayer de le raviver par des pensées, des fantasmes ou de nouvelles expériences, comme visiter un club échangiste. On peut aussi simplement regarder. Mon mari et moi communiquons régulièrement: comment ça va, est-ce encore assez excitant, devons-nous changer quelque chose? Mais la personne qui en veut plus doit aussi apprendre à accepter que trois jours sans sexe ne signifient pas la fin du monde.

Et comment reconnaît-on qu’une relation ne peut plus être sauvée?

Le sexologue Christoph Joseph Ahlers a dit: « Les relations prennent fin lorsque les couples ne parlent plus l’un de l’autre. » Cela signifie qu’ils ne discutent plus que de questions pratiques: qui va chercher les enfants et à quelle heure, où partons-nous en vacances? Au lieu de demander: qui sommes-nous en tant que couple? À ce stade, beaucoup de femmes s’exclament avec dégoût: «Mon mari ne parle pas – est-ce la fin de notre relation?» Si la femme accepte que son mari soit qui il est, la relation peut encore être satisfaisante.

Quels autres signes indiquent une fin?

Les couples qui se perdent en tant qu’individus et ne voient que le « nous » sont également problématiques. Beaucoup de couples désirent la certitude, la sécurité et le bonheur – et sont surpris que leur relation semble avoir les pieds engourdis. Beaucoup ne partent pas malgré tout: à cause de la compagnie, de la maison, des enfants, des finances. Si vous restez pour de telles raisons, vous devez abaisser vos attentes concernant la relation pour éviter de rester constamment malheureux. Cependant, cela devient difficile lorsque vous ne pouvez plus sentir ou regarder votre partenaire pendant les repas. C’est la fin, car bien que vous puissiez résoudre une dynamique relationnelle malsaine, vous ne pouvez pas changer l’autre.

Si les gens tombent amoureux de quelqu’un d’autre, je conseille de laisser passer le sentiment.

Melanie Mittermaier

Et que faire si une aventure semble plus intéressante que votre partenaire?

La plupart des aventures sont des bulles éphémères, et un sentiment stable d’estime de soi vous aide à ne pas céder immédiatement à un flirt ou à ne pas vous laisser tromper. Le coup de foudre n’est qu’une illusion du cerveau et une projection sur une personne. Si les gens tombent amoureux de quelqu’un d’autre, je conseille de laisser passer le sentiment. Mais bien sûr, une relation extraconjugale peut également se transformer en une bonne relation. Dans notre société, on pense que si vous tombez de nouveau amoureux, l’ancienne relation est terminée et vous devez continuer avec la nouvelle. Mais si vous avez un deuxième enfant, devez-vous abandonner le premier pour adoption? Vous pouvez aimer plusieurs personnes en même temps.

Existe-t-il une solution brevetée pour gérer la monogamie et les aventures ?

Non, la solution est d’accepter qu’il n’existe pas de solution parfaite. C’est pourquoi je dis à tous les couples qui survivent à leurs hauts et à leurs bas: soyez fiers de vous! Nous devrions nous dire: «C’est formidable que tu continues à me supporter!» au lieu de se plaindre.