Crise de la quarantaine? «À l’âge mûr, nous n’avons plus besoin de nous prendre si tragiquement au sérieux»

Les hommes en crise de la quarantaine sont souvent tournés en ridicule, tandis que les femmes ménopausées sont plutôt invisibilisées. La philosophe suisse Barbara Bleisch explique la meilleure façon d’aborder l’âge mûr.

Barbara Bleisch (51 ans) a présenté l’émission de discussion Sternstunde Philosophie à la télévision suisse pendant près de 15 ans. Dans son nouveau livre Mitte des Lebens : Eine Philosophie der besten Jahre (Au mitan de la vie, une philosophie des meilleures années, non traduit), elle décrit l’âge mûr comme une période d’abondance. Barbara Bleisch a obtenu un doctorat en philosophie avec une thèse sur la justice mondiale et a ensuite écrit des livres très discutés sur les obligations familiales et l’éducation des enfants. Elle est mère de deux adolescentes, codirectrice d’un festival philosophique (Philosophicum Lech) et membre du Centre d’éthique de l’université de Zurich.

L’âge mûr commence parfois lorsque la personne comprends qu’elle a besoin de lunettes de lecture. Quel a été votre déclic?

L’éternel défilement lors du remplissage de formulaires en ligne lorsque je devais entrer ma date de naissance. Parfois, j’avais l’impression que mon année de naissance n’était même plus mentionnée. Puis aussi les conversations avec les copines, qui ont soudainement changé de thématique.

De quoi avez-vous commencé à discuter?

Par exemple, quelqu’un a raconté son premier examen intestinal ou un changement de peau étrange, ou a dit qu’elle avait mal au genou après avoir fait du jogging. Une amie a récemment plaisanté en disant qu’elle avait un nouveau hobby qui lui prenait beaucoup de temps : l’entretien de son corps. Ici, à Zurich, des entreprises s’ouvrent les unes après les autres, proposant des tests de santé et de condition physique, ainsi que des mesures préventives appropriées basées sur les résultats. Une mégatendance qui s’appelle «longévité en bonne santé», dont les personnes d’âge moyen sont le principal groupe cible.

On ne peut rien changer à la mort.

Mais peut-être bien au processus de vieillissement.

Le vieillissement frappe-t-il plus durement à une époque où l’accomplissement de soi et l’autodétermination sont des valeurs si importantes? De nos jours, tout semble variable (même le genre), à l’exception de l’âge.

Même l’âge est désormais remis en question, avec le mouvement trans-âge. Il s’agit de faire passer des tests aux personnes pour vérifier le rapport entre leur âge chronologique, c’est-à-dire le chiffre inscrit sur leur carte d’identité, et leur âge biologique, c’est-à-dire l’état de leurs os, de leurs muscles et de leur formule sanguine. Le cas du Néerlandais Emile Ratelband, qui a demandé en justice que l’année de naissance figurant sur son acte de naissance soit modifiée (NDLR, de 1949 à 1969, parce qu’il ne se sentait pas aussi vieux qu’il l’était réellement), est bien connu.

Tout le monde veut vieillir, mais personne ne veut être vieux.

En effet, des normes sociales et juridiques sont attachées à l’âge chronologique. Certains trouvent cela discriminatoire. Par exemple, pourquoi fixer l’âge de la retraite en fonction de l’année de naissance et non de l’état de santé? Mais il y a beaucoup moins de normes d’âge que par le passé. Nos cycles de vie sont plus différenciés et individualisés, avec parfois des allers-retours entre les différentes étapes de la vie. Par exemple, nous nous marions tard pour la deuxième fois et avons à nouveau des enfants, nous créons notre propre entreprise lorsque nous sommes à la retraite. Pensez à l’expression «apprentissage tout au long de la vie». Ou aux vieillards en sweat à capuche.

J’ai lu votre livre dans le train et j’ai enlevé la couverture. Je me sentais mal à l’aise que d’autres voyageurs me voient avec.

Vraiment? Vous avez réellement honte de votre âge ? Comme la plupart des gens, vous associez peut-être l’âge mûr à une crise. Ce qui me semble injustifié.

Qu’est-ce qui caractérise l’âge mûr?

L’âge mûr, c’est celui entre 35-40 et 65 ans, une phase où de nombreuses personnes vivent à la fois rétrospectivement et prospectivement. Ils regardent en arrière et font le point. Et sur cette base, ils réfléchissent à ce qui les attend.

L’avenir n’est plus aussi ouvert qu’avant.

En effet, pour certaines choses, le temps manquera. Et se réinventer complètement a un coût élevé.

Cela ressemble à une crise…

Pour moi, les années d’âge moyen sont les meilleures, celles où l’on est le plus libre. Dans notre jeunesse, nous avons encore tant à devenir. C’est stressant. Dans la vieillesse, bien que nous n’ayons pas beaucoup à faire, nous ne pouvons souvent plus faire ce que nous voulons. À l’âge mûr, nous pouvons puiser dans la plénitude de la vie, nous pouvons encore la façonner. Dans l’Antiquité, l’âge mûr était considéré comme l’apogée, lorsque les gens se développaient en maîtrisant la vertu du milieu. À ce stade, nous ne sommes plus aussi exubérants et impulsifs, mais nous ne sommes pas non plus en déclin. Les jeunes veulent souvent tout ou rien, agissent sans compromis et croient profondément au sens de leurs actions.

N’est-ce pas merveilleux?

Oui, et épuisant. À l’âge mûr, nous n’avons plus besoin de nous prendre aussi tragiquement au sérieux. Nous pouvons regarder la vie avec plus de recul, et dans le meilleur des cas, nous sommes plus souverains. Beaucoup de choses se sont adoucies, mais sans être affaiblies.

À quoi ressemble un bon plan pour les personnes d’âge mûr?

La vie ne se dessine pas sur une planche à dessin, elle ne se planifie pas comme une carrière. C’est l’une des idées fausses auxquelles nous succombons dans notre jeunesse. La vie ne s’apprend pas non plus à l’école, il faut en faire l’expérience. Comment faire face à ses propres côtés sombres, comment se comporter en cas de conflit, comment avoir une conversation? Au milieu de la vie, nous avons déjà fait bon nombre de ces expériences. Nous sommes plus confiants, nous savons mieux ce que nous voulons.

Que voyez-vous différemment aujourd’hui par rapport à avant?

Lorsque j’étais étudiante en journalisme, j’ai rencontré un jour un thérapeute relationnel plus âgé. Au cours de l’entretien, il m’a dit que les jeunes couples commettaient souvent l’erreur de toujours vouloir discuter et résoudre les problèmes immédiatement. Il leur conseillait plutôt de faire quelque chose ensemble en gardant le silence. À l’époque, cela m’a semblé totalement illogique. Aujourd’hui, je me dis : oui, cet homme avait raison. Beaucoup de choses n’ont pas besoin d’être discutées tout de suite, mais doivent d’abord être tues. Non pas étouffées, mais mises en sourdine.

Les années d’âge mûr sont des années d’évaluation, selon vous. Y a-t-il une décision que vous regrettez?

Enfant et adolescente, j’ai fait beaucoup de musique. Je chantais, je jouais du violon et aussi du piano, pendant un certain temps. Mais après le collège, je n’ai pas continué, je n’ai plus pratiqué. Je le regrette parfois. Mais j’ai fait tellement d’autres choses dans ma vie. Il n’y a pas de place pour tout.

Vous trouvez fatigant de réfléchir aux décisions passées.

Oui, la plupart du temps. Lorsque nous regrettons une décision, cela ne signifie pas nécessairement que nous avons fait le mauvais choix. Mais parce que nous avons choisi, d’autres désirs n’ont pas été satisfaits. Par conséquent, le regret est le reflet de la vie humaine. De plus, les décisions nous changent. Si nous pouvions revenir en arrière, nous déciderions peut-être différemment. Mais à l’époque, nous n’étions pas la personne que nous sommes aujourd’hui, peut-être ne savions-nous pas ce qu’il en était. Nous devons donc être plus doux avec nous-mêmes.

Voulons-nous trop de choses dans la vie?

Non, j’aime quand on veut beaucoup. Il y a une belle phrase de la poétesse Nelly Sachs: «Tout commence par le désir». C’est l’une des phrases les plus précieuses de ma vie. Le désir est à l’origine d’une force étonnante.

Mais le désir n’est-il pas une force ambivalente? C’est lui qui nous inquiète lorsqu’il n’est pas satisfait.

C’est notamment le cas lorsque nous pensons que le désir ne fonctionne qu’horizontalement, en se concentrant sur des objectifs futurs: courir un marathon, écrire un best-seller. Cette vie axée sur des objectifs pose problème. Mais le désir peut aussi être vertical approfondir les moments dans lesquels nous sommes ancrés.

Que voulez-vous dire?

D’un point de vue philosophique, il ne s’agit pas seulement de traverser la vie de manière téléologique, dans un but précis, mais aussi de s’accorder des moments atéliques: faire les choses pour elles-mêmes, et non pas parce qu’elles doivent être accomplies ou réalisées. Par exemple, quitter le travail plus tôt, aller se baigner dans la Limmat (NDLR: une rivière suisse) et déguster un apéritif sur la berge.

Vous y parvenez?

Je viens de le redécouvrir. Car plus jeune, j’étais souvent atélique.

Donc sans but?

Je vivais plutôt l’instant présent. J’ai eu une vie sauvage.

C’est-à-dire?

J’ai profité pleinement de mes premières années d’adulte. Mais à un moment donné, tout s’est bousculé: je devais terminer mes études, puis ma thèse, je cherchais un emploi, je voulais des enfants. La phase entre 28 et 35 ans a été vraiment difficile! Lorsque les enfants sont enfin arrivés, mais encore petits, tout est resté agité. Aujourd’hui, ils sont adolescents, ils ont 14 et 16 ans, et je recherche à nouveau très consciemment les bons moments de la vie. Même si ce n’est pas la même chose qu’avant. Désormais, j’apprécie vraiment le silence.

Où le trouver?

J’ai développé un grand amour pour le zen, pour les formes classiques de méditation. Mais je ne sais pas si je veux en parler dans une interview.

Pourquoi pas?

De nos jours, beaucoup de gens méditent, et pour certains, cela implique une glorification de soi. La méditation et l’ascétisme sont des symboles de statut social. Mais toutes ces techniques relèvent en fait de l’humilité. Ce qui m’intéresse dans le zen, c’est sa simplicité. L’assise et le silence, rien de plus. J’aime le silence. Avec lui commence la paix.

Vous êtes-vous déjà demandé ce que serait votre vie sans enfants?

Très différente. Parfois, je me dis que j’aurais aimé rester dans la philosophie académique à l’époque. Mais qui sait? Je suis une personne différente aujourd’hui. Les expériences que nous acquérons ne sont pas comme des pulls que l’on peut enlever quand ils ne nous plaisent plus. Les expériences deviennent notre seconde peau. Ceux qui deviennent des mères ou des pères renaissent eux-mêmes.

Aimez-vous la mère que vous êtes?

Être mère est pour moi une expérience profondément satisfaisante. Je trouve dommage que, de nos jours, une autre histoire domine souvent: celle de femmes qui racontent à quel point leur vie avec des enfants est difficile et combien d’opportunités leur sont refusées.

Cette plainte n’est-elle pas compréhensible? Avoir des enfants, que ce soit pour une femme ou un homme, implique de renoncer à certaines libertés et de perdre une partie de son autonomie.

La parentalité est exigeante, je ne veux pas minimiser cela. Mais je ne suis pas sûr que la perte d’options signifie toujours une perte d’autonomie. Avoir un nombre infini d’options ne rend pas nécessairement une personne particulièrement autonome, mais plutôt submergée. Pour moi, la liberté ne signifie pas nécessairement avoir autant d’options que possible. Aujourd’hui, je suis à bien des égards plus libre que lorsque j’avais 35 ans, car à cette époque, j’avais encore tant de choses à devenir. Maintenant, j’ai un rôle clairement défini. Aujourd’hui, je peux rester telle que je suis et où je suis. La philosophe Eva von Redecker appelle cela la «liberté de séjour».

Les enfants permettent-ils de rester jeune, comme on le dit souvent ? Ils donnent parfois plutôt l’impression de faire vieillir.

Pourquoi ça?

A travers eux, on prend conscience de la vitesse à laquelle le temps passe.

C’est vrai. Année après année, je range au grenier les affaires que les enfants ont laissées derrière eux. Mais, en fait, c’est une bonne chose. Cela montre combien la vie est précieuse. Ne rien remettre à plus tard!

Ressentez-vous parfois de la nostalgie pour l’époque où vos enfants étaient encore petits?

Non, c’est formidable d’avoir maintenant des adolescents à table qui débattent, posent des questions, me confrontent et me critiquent, qui me renvoient une image de moi-même. Parfois, c’est inconfortable, mais la plupart du temps, c’est génial. Une nouvelle génération avec ses propres idées arrive. Tant mieux!

Vous semblez incroyablement positive. Ne vous inquiétez-vous jamais?

Bien sûr que si. Et je ne cherche pas à paraître positive, mais honnête. J’ai appris très tôt que la gravité fait partie de la vie.

Parce que vous avez traversé des moments difficiles?

Mon enfance a été difficile. J’avais une maladie du dos qui nécessitait des opérations complexes, ce qui m’a obligée à être absente de l’école pendant de longues périodes. Cela m’a certainement façonné et a changé ma vision des choses. La douleur intense m’est familière. Parfois, je me dis que j’ai déjà été vieille.

Est-ce ça qui vous a conduit vers la philosophie?

Pas directement, je suis arrivé à la philosophie via des détours. Mais déjà dans mon mémoire, je me posais la question de ce qu’est une vie réussie. L’industrie du bonheur veut nous faire croire que deux ou trois astuces suffisent pour atteindre une vie heureuse. Cela ne m’intéresse pas vraiment. Une vie réussie est autre chose qu’une vie heureuse.

Qu’y a-t-il de mal à être heureux?

Cela dépend bien sûr de la notion de bonheur. Mais quelqu’un qui cherche toujours à être insouciant, comblé et satisfait ne prend aucun risque. Et celui qui ne prend aucun risque passe à côté de beaucoup de choses. Par exemple, on ne peut vraiment aimer que si l’on est prêt à perdre cet amour un jour. Le paradoxe est que, lorsque cela se produit finalement, quand on doit faire le deuil d’une personne que l’on a profondément aimée, cela enrichit aussi notre vie.

Que peut offrir la philosophie que la psychologie ne peut pas?

L’art de la philosophie est l’art de la différenciation. Dans la différenciation réside ce que l’écrivain Gottfried Benn a appelé le «bonheur opposé de l’esprit»: pouvoir prendre une certaine distance par rapport au torrent de problèmes, de soucis et de besoins. Et finalement: prendre du recul par rapport à soi-même. La philosophie enrichit les perspectives, rend la vie plus colorée.

Comment percevez-vous la vague actuelle autour de la santé mentale? Nous concentrons-nous trop sur les émotions et pas assez sur les pensées?

Je trouve important que nous prêtions désormais plus d’attention à notre vie émotionnelle. Mais peut-être sommes-nous maintenant en train de nous diriger vers l’autre extrême. Certaines personnes, possédant beaucoup de temps et d’argent, se concentrent peut-être trop sur elles-mêmes. Il me semble que la philosophie peut être un bon correctif, en particulier la question existentielle du sens de la vie. En effet, à l’âge moyen, peu de gens trouvent de l’épanouissement s’ils continuent à se concentrer uniquement sur leur propre avancement. Soit ils ont atteint ce qu’ils voulaient et se demandent: «Et maintenant ?», soit ils réalisent que leurs rêves les plus chers resteront toujours des rêves. Dans les deux cas, il est utile d’élargir son horizon et de contribuer à un ensemble plus grand. Il n’est pas nécessaire de sauver le monde immédiatement ; on peut peut-être simplement aider à la construction d’une nouvelle aire de jeux dans une crèche.

Nous n’avons pas encore abordé le plus grand cliché autour de la crise de la quarantaine: les dentistes qui découvrent soudainement leur passion pour les motos Harley-Davidson.

Le terme crise de la quarantaine est un cliché, qui fait immédiatement penser à la voiture de sport et à la petite amie plus jeune. Un homme en crise est souvent ridiculisé. Que ce soit un cliché ou une réalité, cela me semble inapproprié. Les crises n’ont pas à être embarrassantes. En suivant la pensée du philosophe Karl Jaspers, je préfère parler de «révélation existentielle». Les crises mettent en lumière des questions fondamentales sur notre vie. De nos jours, hommes et femmes sont confrontés de manière très similaire à une crise de sens.

Les hommes ne vieillissent-ils pas différemment des femmes?

L’industrie de la beauté invite aujourd’hui également les hommes à optimiser leur apparence et à préserver leur jeunesse. Cependant, les femmes restent encore la principale cible. La double norme du vieillissement, que la militante féministe américaine Susan Sontag a un jour décrite, est toujours d’actualité.

La quarantaine et l’âge mûr semblent souvent plus difficile pour les hommes que pour les femmes.

Pourquoi?

Les méthodes traditionnelles de sublimation masculine sont de moins en moins acceptées. Le «sugar daddy» avec une petite jeune est plus ridicule que jamais, tout comme la Porsche.

Peut-être seulement dans notre entourage.

Parallèlement, la périménopause devient de plus en plus discutée. Des influenceuses spécialisées dans la ménopause ont des dizaines de milliers de followers. Et il existe des romans comme All Fours de Miranda July, où une femme dans la quarantaine quitte son mari et son enfant pour se retrouver dans une chambre de motel avec un homme beaucoup plus jeune.

Je suis actuellement en train de lire ce roman avec beaucoup d’enthousiasme. Et oui, c’est vrai, la corporalité et la sexualité des femmes d’âge mûr sont de moins en moins taboues. Une immense émancipation est en cours. Peut-être avez-vous raison après tout. Peut-être qu’il existe aujourd’hui parfois une double norme au détriment des hommes. En vieillissant, les hommes sont souvent perçus comme des vieux, tandis que les femmes expertes plus âgées sont de plus en plus sollicitées dans des émissions télévisées comme la mienne.

Vous présentez votre émission depuis de nombreuses années. Quel est le secret d’une bonne conversation ?

Les deux parties en sortent enrichies. Idéalement, personne n’a toutes les questions ni toutes les réponses. L’objectif doit être de réfléchir ensemble.